【搞笑段子】昨晚感觉怎么样?

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1.小王跟老婆新婚洞房花烛后问老婆：老婆昨晚感觉怎么样？他老婆说：比尔盖茨吧。小王心情大好，准备去上班，刚好碰见他爸老王，就说：爸啊，我老婆夸我床上功夫，比尔盖茨，世界第一。老王：儿啊，你可长点心吧，你真的想多了，你老婆的意思是，你……

2.睡觉前我妈把我叫到房间畅谈未来催我尽快结婚。突然！隔壁女人开始叫C！叫得巨大声，我和我妈四目相对，沉默良久。我妈冷静地说：你听！老不结婚就会痛经叫成这样。我好想掀桌啊！你以为我才十五岁吗这样骗人！

3.我们村里何老二的老婆生孩子。孩子出生了。是个残疾。只有一只腿。何老二当时就纳闷了：几亿小蝌蚪中，你TM缺条腿，也能跑第一？长大必是奇才啊......

4.一个KTV的前台，月薪3000，做做接待、收银，偶尔在服务员忙的时候帮忙送送酒水果盘；后来听说做服务员月薪5000，那不就是自己兼职做的事情么，于是申请做服务员，出入于各个包房，偶尔被客人起哄喝杯酒，站着喝；后来听说做酒品推销的，月薪8000，只是喝酒的机会多点，偶尔坐着喝；后来听说坐着陪喝酒的，月薪12000，偶尔肢体接触，偶尔喝醉；后来听说出去喝，1晚上就有1000块；直到有一次喝醉了，跟客人在外面开了房，才想起自己只是来做前台的，但再也回不去了。

5.今天向闺蜜借300元钱，闺蜜问我借钱干嘛？我说买菜钱没了，到月底才发工资呢~闺蜜冷冷的说“没钱买菜不要紧，饿瘦了自然有人请你吃饭！”真是好闺蜜！

6.跟同事聊天：如果你会隐身术，你会干什么？有抢银行的，有亲女神的，有偷窥的，有进洗澡堂的……一个同事：“我在广场放一百块钱，谁捡，我就踩谁的手！”

7.有一天，唐僧饿了，就对他的徒儿们说：“悟空，你去架锅，悟净，你去烧水，”八戒奇怪的问：“师傅，那我干什么？”唐僧说：“你就去洗个澡吧！”八戒心想大家为什么突然会对他这么好。

8.小明在学校谈恋爱被老师发现了，老师把双方父母，叫来学校。小明回到对他爸说:爸，我错了。他爸打了他一巴掌说:错哪了？小明说:我不应该。。。。小明他爸又给了他一巴掌说:谈恋爱居然不告诉我，我第一次见亲家，什么礼物都没有拿，你让我我着脸往哪搁？



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