搞笑段子:小伙子,你别再说了,上次在步行街丢人的也是我.

zhaoao16

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今天上物理课。讲到通讯，物理老师问：“最早的通讯方式是什么？”有的喊烽火，角落里传出一声：“托梦。。”老师：“你给我滚出去。。。”

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早上跟老公回老家上坟，平时调皮捣蛋的四岁儿子一路上变的很乖很安静。我问他：是哪里不舒服吗？他一本正经地：今天是上坟，我要装沉重。烧纸时，儿子扯我的衣服：麻麻，我可以不装了吗？我看见蜻蜓啦！



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闺蜜恋爱了，可是又失恋了。我问她为啥？闺蜜：他妈嫌弃我嘴馋，总是偷吃小叔子的零食。。。卧槽，你小叔子多大了？闺蜜：三岁。。。

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????朋友大学毕业，工作高不成低不就的，一日在家正发愁。小侄子欣喜的说：“叔叔,你去做个人流吧。”朋友惊问：“为什么？”小侄子到：“电视上说今天做人流明天就可以上班。”????

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律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱”律师：“当然应该不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元”

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上次一女的在电梯里生孩子，十几个人见到。那女的哭了：“她妈的不活了，被这么多人看见”旁边一个男的说：“你这算什么，去年一个女的在步行街生孩子，三千多人看到。”女的哭得更厉害了：“那个也是我啊”、



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老公：老婆，我发誓再也不抽烟，如果再抽就让雷劈死我！老婆：TM么你以后离咱家房子远点儿。。。

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我一个女同学跟人相亲双方都看不中对方吃完饭散场的时候女同学出于礼貌性的问对方：你不问我要个电话号码么？对方：不要

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